玉米公主

 

因为晚上哭的太伤心早上眼睛肿肿，蔫蔫的坐在办公室，好在外面阳光明媚，心情中的低暗也逐渐在紫外线的照射下变得明亮。

昨天大哭一场，眼泪吧嗒吧嗒的掉，伤心事没有，只是找个机会，撒个娇，电话那头的他被我弄得不知所措，其实就是在某个契机下舒缓一下压力。

回家半年了，这半年的生活跟之前的生活有很多的difference,也有很大的gap.我依然在努力适应，但却不后悔。

现在有事了，未完待续吧

即将离开这个城市,哪怕并非永久,但是希望可以回家生根发芽.说到离开,没有不舍.虽然这个城市留有我的霸气和嚣张,但更多的是期待平淡却有温馨的生活,生病的时候可以有人让我耍赖撒娇,高兴得时候可以全家庆祝.

孙说我回家会"高调复出",其实他哪知道我希望的是哪怕只在家里窝着的那种轻松.孙经常说的是"谁说我们是混不下去了才回家...",我在青岛一月四千的工资是可以养活自己的。所以于我来说无所谓回家的难堪。只是，那个城市需要我去适应，毕竟已经远离那里6年了。

回家自然会有一定的实际障碍，现实的，心理的。比如说我会想念李修远。从没如此的爱过一个孩子，哪怕他在犯傻我都觉得好有天赋。回家他也回想我吧。会告诉他姥姥他想小姨了...

其实最大的不舍还是白雪和美美。因为父母极力反对，所以只好暂时把他俩留在青岛，要有多不舍就有多不舍，想到这里心又在抽搐，我的猫比我还重要，可以没有爱情可以没有工作，但是不能没有我的猫。给美美和白雪买好了猫粮还有很多的罐头，我不在身边的日子虽然会很想我但希望他们可以吃的好好长很多肉肉。

搬家,是一个浩大的工程.旧家,要整理吧,新家,要清扫干净吧.于是就是这样,活活把自己累死.

某些时候像是强迫症患者,对细节的计较超乎想象. 因为家里有宠物,尤其是纯白的白雪,所以对卫生要求的格外苛刻.在搬新房子这一点上明显表现出来.虽然新租的房子很干净了,但是依然担心会有灰尘,于是把所有的布质全部拆下来洗掉,把房间整整擦了3遍,就连立柜顶上都不放过,地板用八四消毒....

a,养猫的人都这样还是独我这样？

人就是这样，有时候觉得没得说，但是却要硬记录点什么，怕自己忘记哪怕瞬间的感觉。

看朋友的空间提到了07年济南那场水灾。心理的恐惧与悲伤涌了出来。那个时间，那个地点，原本应该是在济南等待出国的我鬼使神差的回了家。听到，看到悲惨新闻的我简直不敢相信自己的眼睛，耳朵。开始给各种朋友打电话，询问他们是否安康。虽然没有亲眼见到，但也深知济南下雨天的威力。等到亲身回家济南，坐在雪睿对面，听她把当时的情景娓娓道来的时候心里的惶恐依然难以消逝。那个淹了无数人的超市很快就整修一新重新开张了，但是刺鼻的呛味还是在提醒人们生命的脆弱。不过，黄金地段不愧就是黄金地段，很快那里又极具人气。

看到阿双的结婚照，感觉好美啊，小时候总是看不出来她哪点好看，现在觉得她简直就是美人胚子。皮肤总是嫩白嫩白，眼睛大大的，头发又多有直,虽然智商不怎么样......错，她是装傻，从结婚礼金这一点就能看出人家多有长远眼光。其实我是非常善于发现身边人的美的，而且很容易深陷进去。比如初中的时候总是很喜欢很喜欢看小纪，因为她眼睫毛好长好长，大学的时候最爱看婷婷的嘴，那小牙那个齐啊，笑起来那个迷人啊，甚至曾经有一段时间让我这个这么自恋的人都觉得在她面前自惭形秽'''

我其实是个懒惰的人，不愿意尝试新的人，新的东西，新的事。我觉得不错的东西我会保持不变，比如我认为蒜薹只有炒肉才好吃，如果炒海鲜我会觉得奇怪。比如我喜欢超市里的方形面包，所以每天早上都必吃，而且不觉厌烦。我是奢侈的又是吝啬的，疯狂痴迷韩国化妆品，所以不厌其烦的让人从韩国往回带，每次都是七八百甚至上千，而且从不知足。最近痴迷美国的benefit,那个身体膏，那个蒲公英粉，那个猪油膏......但是不得不承认很多时候我也是非常吝啬的，比如十分不愿意交电费，能拖就拖，算一算已经拖了好几个月了，估计一次交清的时候我会大哭。

还是喜欢英语的。高中的时候曾经疯狂的热爱英语。曾经累得时候会把英语题拿出来当换脑工具。这说明什么呢，老师好呗，这时候不得不提的就是老韩，近乎威严的让人恐惧的教育方式，但却极具个人魅力。当然，初中的陈..蓉也是给广大人等打了比较扎实的基础。反倒是大学，四年下来进步没觉得，学习的知识也没有几何增长，这也怪不得那一众老师，只能说我的大学生活跟普通的大学生活略有不同。在各种人等忙于学习，忙于社团建设，忙于频繁更换男女朋友的时候，我的生活重心放在了服装品牌的管理经营，放在了窝在家里过自己的小日子，放在了自己开心自娱自乐。曾经一度认为大学毕业之后会朝着服装品牌代理的方向发展。但机缘巧合竟做起了翻译。某段时间甚至思维混乱，不晓得什么时候该说英语，什么时候该说汉语，身边都是该死的鸟语花香。但是英语，毕竟曾经拿它当真的用作了工作。虽然辛苦，但却热爱。未来的路虽有颇多分枝，但是这唯一的优势不能扔掉。毕竟我的青春都用在了它身上。虽不会大有建树，但好在我向来心态平和，不对自己有过多要求，一切以开心为原则。

有时候会对自己的大学生活感到遗憾，因为记忆并不深刻，不够鲜活。现在想来估计当时很多老师很同学都觉得我比较难搞 TwT ,这就是惨痛教训。

周末两天，累了三天

从周五晚上就开始准备，周六早上六点起床，周日早上六点半起床，周一早上六点半起床，

周六晚上一点睡觉，周日晚上一点睡觉，

其他时间都在坐车，考试...

活活把自己累到浮肿。

回济南，考试，

那个曾经被认为是故乡的地方有了不小的改变，

到处在修路，即便住在泉城广场旁边的酒店里也免不了受着尘土和残破景象的困扰，

就连泉标和科技馆都覆着绿帆布，一副“我在装修，勿观赏”的样子，

曾经无数小店铺林立的山师小街据说也在去年拆迁，现在换成了一个个装修一致的商业建筑，曾经的店铺已经消失，估计是付不起昂贵的房租吧，

还有以前和婷婷经常光顾的神龟馅饼，曾经最爱素三鲜，现在明显胃口变小，只一个就足够把自己填饱，

A里改名叫作“AILI爱的礼物”

......

回去也是有收获的，譬如在山师花了28块钱买到盗版的牛津英汉字典（正版108米）

再说考试，许久没有做题，许久没有考试，确切地说是许久没有认真，

结果就是考场上异常紧张，思绪乱飞，完全秉承了高考第一场的特点，2个小时下来手已经冰凉，思维是正常，但总觉得自己站不稳。

还好第二场时间过于紧迫，以至于忘记了紧张。

某些时候觉得自己只适合学英语，只有在英语考试的时候才会认真，才会上心。

Nicky同学今天还在济南游览，而我已经坐在办公室里开始了新的一周。

假日就这样过去了,朋友也就这样走了

头一天的烧烤上本来打算嘱咐朋友的男友要好好照顾她,疼爱她,但这样的话始终没有说出口. 也打算在早上离别时给朋友一个深深的拥抱告诉她要好好照顾自己,但是在匆忙中只是简单的说归途愉快.

就是这样,人生在不经意间有伸向了不同的道路,有了不同的生活方式,怀抱不同的生活态度.

某时会觉得她的生活跟我的脱钩了,某时她会说我这样的生活她其实放心不下,

就是这样一点一点的我们走向了不同的路,开始了不一样的生活,或我所谓的简单快乐,或她所谓的真实.

然后遇到不同的人,经营不同的感情,

相信之后也是不同的人生,

但我的态度始终是不干涉,不评论,

自己觉得对就好,毕竟谁也不能替代谁过生活.

虽然人生转折多,好在一点可以坚持,就是友情不变.

一颗恨嫁的心，想早早把自己嫁出去，想过幸福的两人生活。

明年一定把自己嫁掉。

臭寡妇，竟然比我先把自己嫁出去。

或许是岁数真的到了,开始羡慕准备结婚的人,开始喜欢小孩,开始幻想有自己的家.

 

什么都不说了,赶紧过完这一年,赶紧嫁掉.

还有五十分钟我就将迈入人生的另一个年龄,

今天给自己挑了两束花,一束乳黄色的洋桔梗,一束嫩粉色的康乃馨. 清香淡雅的颜色,寓意平淡但却幸福的生活.

连续逛了两天街,给自己买了很多东西,像是希望拿礼物把自己开心的融化掉,

要去聊天了,算了,不写了

二十四岁生日快乐

23岁即将离去,这个跌跌撞撞的一年,极喜极悲的23岁. 想在这个年龄消失之前给自己留下一些纪念,记录自己的欢笑与眼泪.

可是手按在键盘上脑袋一片空白. 23岁给与的太多,感受的太多,遭遇的太多,最后封闭的也很多.

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa,就要24岁了，好快，又好慢

昨天在超市看到做好的鳗鱼,二十多块钱一块,心想着这总比去海景吃一顿二百块钱一个人的自助餐来的划算吧,而且马上就是龙抬头了,就当是犒劳一下自己.买了,吃了,还是觉得不如花大价钱去高档餐厅吃的好吃,罢了罢了,超市货和高档货也没法比.倒是白雪吃得蛮开心.我心想它吃那一口就相当于它的一袋罐头,以后还是老老实实给它买罐头就好.

早上大家在热烈议论龙抬头应该怎么庆祝,可是我好像突然没了那个兴致,唉,今天公司吃咖喱饭,我还是想着晚饭哪里解决吧.

亲爱的们,我好想你们哦~~

 

因为颈椎不舒服,所以想到去医院,

因为医院,想到烫伤,

因为烫伤,想到在家换药的场景,

再从在家换药,想到在济南急诊室的情景.

思绪就这样伸展开来.

已经不记得是大一的夏天还是大二的夏天了,

就是那样,鬼使神差加倒霉透顶我竟然抱着一个暖壶摔在楼梯上,后果可想而知,

因此有了人生第一次坐救护车,有了第一次决绝的同意拨掉内衣,有了第一次看到自己被拨皮的场景,有了第一次体会友情的可贵,

那两个月是人生中最恐怖的两个月,吃饭不能自理,上厕所不能自己脱掉内裤,每天两趟不断地去校医院输液,隔三五天还要去医院换药,每换一次药就感觉要我一次命,换完药之后疼得不能上出租车,不能说话,不能呼吸.至今想来眼泪依旧会在眼眶打转.

记得一次换药,医生一边换一边给旁边的实习医生做讲解,当时我就想"MD,怎么着也是给老子扒皮,老子也得听听."一边剧痛,一边还听得十分认真,整个从胸部到腰部被那医生扒皮了个遍,脑子里还在想她说过的"这里的组织已经全部破坏了,要清除干净才行..."

即便是在那种日子里我的体重有增无减，宿舍亲儿们每天都换着给我打饭，陪我去医院，吃得那个营养~在医院输液的时间竟然还有人给我读言情小说，那样的生活不知是喜还是悲。

还记得当时要回家去火车站的情景，一大帮子人送我，打了两个车才坐下，但是因为大雨险些到不了车站，当时心里那个着急。进了站之后又找错车厢险些上不了车，平时走路都需要搀扶的我那个时候竟然能够健步如飞。导致班长异常诧异。而亲儿们那一晚上在网吧度过，那也是她们第一次网吧通宵经验。我呢，上车之后躺下就没再起来过，快下车的时候列车员终于忍不住了问我：“你怎么一路都躺着阿?”我只好照直说，结果就是列车员赶紧又扶我躺下。

回到家之后以就是痛苦，老爸老妈看着我那可怜样忍不住掉眼泪。我呢，也甚是觉得委屈。

更为尴尬的是回家换药的问题，老爸老妈找了个认识的医生在家里给我换药，这样就免去我去医院的痛苦了。可是，医生是男的！要命了，我那阵真的是都无所谓了，唉

一个月后我的皮肤大体恢复的差不多了，也要请人家医生吃饭，半月不见那医生竟然认不出来我了，说我原来长的还不错啊，可见当时的我被摧残得多么可怜。

人生就是这样，谁也不能预料下一秒钟会发生什么危险。但是，危险真的很恐怖，能爱自己就多爱自己一点.

其实还是觉得自己很勇敢的,即便那样的疼痛当时就很少流泪,倒是现在每次想起来每次都觉得好委屈.

人啊,就该在家,在有人呵护的地方

 

曾经我妈说我太善良,有好东西总是给别人,

曾经我也觉得我很善良,对朋友嘘寒问暖,两肋插刀.

但是我给你讲,我现在真的不再善良,

好的东西我喜欢留给自己,嘘寒问暖可以,但是借钱没门,琐碎小事也不要给我说,我,不是垃圾桶.

 

不知道从什么时候起就腻歪了别人给我讲他们那不温不火,头疼脑热的小烦恼,

但是我通常的做法都是假装关心,假装听得很认真,事实上我烦的要死.

想说的就是:"MD,你病不病关老子什么事"

老子才不是你的垃圾桶呢

 

不晓得你们有没有遇到过这么一类人,

明明只是普通关系还假装很亲密,

动不动就跟你说今天她这个病啦,明天那里不舒服啦,后天怎么怎么样啦~~

但是一旦你犯一点点小错她立码就会站出来,大声地说:"你怎么能....."

MD,老子又不是你男朋友，老子又不是你家亲戚，老子又不是医生，

对这种人我真的习惯了皮笑肉不笑,

或许是工作改变了我与人为善的性格,

现在的我,除了至亲与闺蜜,我实在懒得交予真心.

我,始终是个直率的人.

所以请那些无谓轻重的人不要烦我.

否则老子会说:"MD,老子烦着呢"

我不得不说的是:

牛年让我行牛运吧,拜托啦!

感情一如既往的占据着主要地位,虽劳累却也少了伤痛,平添了几许安慰

2009,或许会有变化,大变化,

我在等待着

一如既往地工作,却难得的按时下班,但依然没有力气,瘫坐在出租车的后座上,

这样的天气,这样的心情不免让人想哭泣,

是的,我想哭泣,在有人的没人的角落里号啕大哭,

我太累了,所以我安静,所以我装作斯文,

其实只是没有歇斯底里的力气.

中午吃饭的时候下定决心回家一定要大哭一场,把委屈宣泄给自己.

但是,拖着疲惫的身躯回到家里的我看到了那双明亮的小眼睛,

灵动的跳跃,

心情也不由得释放.

家人总是觉得我花了不该花的钱,养了不该养的宠物,

但谁晓得仅仅是这只宠物,

就能让我摒弃泪水.

我不愿意一个人哭,

我愿意看着它笑,

即便是面对即将独自面对的春节,也都只是这只被称之为"宠物"的生灵陪伴在左右.

在每个寒冷的夜晚,它都会和我相依偎,彼此取暖.

其实不是我收留了它,

而是它挽救了我.

这个家伙会在馋嘴的时候撒娇,

会在调皮的时候跟我打闹,

会在我心情低落的时候就这样静静的睡在身边.

而不是我一个人.

养一只猫不容易,

有一个主人也不容易.

 

加班到十二点之后还是忍住了爆发的冲动,隐忍成了我这一年的收获,脾气在一点一点消逝,而发泄也采取了诸如买巨大一个榴莲的行为.

此时更能感觉到为人的艰辛,

2008转眼就要过去,这一年同样发生了许多或悲伤,或快乐,或纠结但却难以忘记的事情.

1)沸沸扬扬的感情风波

2)辞掉旧工作,换了新工作

3)领养白雪

2008不是我做主的一年,2009我希望我说了算

看周的blog发现这个家伙已经开始写年终总结了，我也来总结总结我这个不平凡的2008年吧

这一年工作勤劳，天天加班，大好青春全部奉献给工作，但是收获怎样不得而知，

前期自以为是的活着，觉得自己工资高待遇好，把自己看成慈禧太后

后期发现人走茶凉

原来对工资比较自信，今天上网测了一下，说我目前的工资才“处于中等偏下，需要再接再厉”

这一年感情无比失败，财政也没有任何起色，完全的月光族。

但是这一年也得到了很多

比如知道朋友在什么身边是多么美好，除了那个该死的家伙之外还有那么多的人爱我。

 最值得炫耀的是养了一只名为“白雪”的拜金猫...

到了年根才幡然醒悟觉得自己该攒钱以应对随时可能袭来的金融浪潮

所以立志往后过穷苦日子

想休息，想一睡到天亮。

就是这样，即便坐在电脑前什么都不做自顾自的矫情都会感觉累

想放自己一个长假，或者可以说不晓得不工作是什么感受，已然忘记了，好似我生下来就一直在工作一般。

想静下来谈个恋爱，想抱着我的猫安静的睡个午觉，想出去疯跑但是回家就有午饭。

长大还真是累

愈发的溺爱白雪，当然白雪也越来越乖巧活泼。一个月的时间已经让它完全的适应了这个家。

白天的时候它会藏起来，或是被子里，或是抽屉里，窝着睡大觉。

晚上开门的时候它会蹲在门口迎接。

抹药的时候会拿屁股顶着我表示反抗，不小心被剪指甲它会跳起来就跑，洗澡的时候会很委屈的叫，但是还是很配合的把四肢伸出来。

就是这样一个宝贝，越来越喜欢。

多日没有唠叨，所以始终觉得不知道愧对了谁。

现在家有一宝，真正的宝贝，爱的不得了的宝贝-我的白雪，我的祖宗。这家伙是越来越乖，越来越可爱，搞得我现在每天都抱着狂亲无数遍，晚上睡觉前小家伙就早早在我身边选好位置，甘愿当我的小小火炉，早上睁眼就看到它依偎在我身边，有时候把它的小脸贴在我脸上，告诉我它有多么的爱我，有的时候又会站在我身上享受人肉沙发。饿了的时候又会冲着我喵喵的叫，说着它有多委屈。而且现在的雪很喜欢被人抱着，给它清理眼屎它也完全不反抗。遥遥说以前学超级抵触别人给它清理眼屎，现在的它就是很温柔的样子。但是也变得超级活泼，自己玩得很开心，家里的所有地方都是它的乐园。最经典的就是我，孙，和白雪早上往不同地方冲的壮观景象~！昨天在雪兴奋的冲来冲去的时候我一把抓住它把它抱在怀里，轻轻地抚摸它，结果这家伙竟然睡着了，真的是家有一宝。

唠叨二就是花钱那个多阿，那个无数阿，再有一周才会发工资，发了工资先还银行一千，我的那个钱啊~还有那个死孙，一个人在内蒙high着呢，恨死他了都。

唠叨三，开始学习，好累。

预言说这个月是我这两年来最好的一个月，所以我这个兴奋啊~,买到超便宜的倩碧，基本是国内三分之一的价格，开心啊~~~~~~~~

我做的山楂汤和排骨墨鱼汤都失败了，唉，注定我要喝孙做的，hoho

en,今天大雾，秋天劲补...

双鱼座三
　　
　　舞者与梦想家的一周　3/11-18
　　
　　黄道宫位置： 约在双鱼座19-28度
　　
　　季 节： 冬末
　　
　　元 素： 水
　　
　　主宰行星： 海王星
　　
　　象征符号： 鱼
　　
　　理解事物的方式： 感受
　　
　　　　双鱼三以舞蹈家和梦想家为其代表意象。以人的一生来看，这一周相当于人类即将结束一生的阶段。生命周期至此终于转完了一圈。将要结束生命的人们，这时候会觉得另一个世界正毫不留情地将他们拉着往前走。他们可能感到十分痛苦、心中五味杂陈，也可能已经看开、满心期待。他们愈来愈觉得即将面临的，是自己从未经历过的，有时他们甚至也可以稍微感受到那种死后的状态。不管是现在或以前所发生的一切，都将留在这个躯壳里，而心灵会进入了一个梦境，灵魂将继续舞动着。组成双鱼三的这几天象征了一个人进入另一世界的转变过程。发挥自己的直觉和灵性、面对死亡（不管是拥抱它还是抗拒它）、提升到心灵的新高点、更深刻的体会、以及最后生命的结束，即将投胎转世，这些都是这个时期所会经历的。
　　
　　　　喜欢沉思的双鱼三常把时间投注在研究人类思想的错综复杂，以及大自然的奇妙等等问题。他们常常胡思乱想，而且想的都是一些别人觉得有点可怕或不可思议的问题。他们很早就会开始思考人生的意义究竟是什么，而且为了这个问题，他们可能一辈子都在伤脑筋呢！不过话又说回来了，这个问题倒也深深地影响了他们在事业与生活上的种种决定。
　　
　　　　虽然说双鱼三是比较爱作白日梦的那种人，可是他们却也有非常实际的一面，而且在工业或科学上的技术也不是盖的。对他们来说，不管身边发生了什么事，他们都希望能够由自己主导事情的发展，或是让自己帮忙别人解决问题。他们非常喜欢介入别人的事情，而且常会乐此不疲，所以有时可能会介入得太深而不知道该何时抽身。就因为这样，别人常把他们的关心当成是多管闲事，无法信任，甚至还很讨厌他们所谓的「我只是好意啦！」的说辞。
　　
　　　　如果双鱼三常常没办法证明自己的想法是对的，那很自然地就会被认为是太不切实际了。不过他们最神奇的力量就是化腐朽为神奇！这一周出生的人可能看起来十分朴实，甚至还有点不起眼，不过却常常完成近乎奇迹的成就。这有点像是说，他们虽然自己也不相信奇迹，却似乎总有办法创造奇迹。有很多具有超能力的人都是出生在这舞者与梦想家的一周，他们多半在很小的年纪就已表现出诸如透视力或心灵感应之类的能力；不过如果身边的人表现出瞧不起的态度，甚至嘲笑或禁止他们使用超能力，那他们可能就会到年纪比较大一点才敢将自己的特异功能秀出来。
　　
　　　　双鱼三最好小心不要表现得太伶牙俐齿，而且最好也能学会何时该说话，何时该闭嘴。虽然他们说的大多是对的，而且也很合乎逻辑，可是他们那副无所不知的样子却让人很感冒。其实如果他们可以说得含蓄一点，而且不避讳承认错误，人们反而会比较愿意接受。他们常常喜欢教别人东西，却不见得有这天份，但是如果没有学生、跟班、或****跟在一旁，他们肯定会很难过。
　　
　　　　双鱼三身边的人可能会觉得他们有点特别或奇怪，有的人可能会因此而比较喜欢他们，当然也有的人正好相反。有些双鱼三臭屁臭屁的，而也有一些双鱼三让人觉得有点无能，不过这两种人都可能会变得很容易自满。他们会认为不管现在所处的环境是如何，也不管是在工作上还是生活上，反正他们就是会觉得目前所拥有的就算不是最棒的，至少在安全性上面来说也是最好的。不过他们的人生受到命运所主宰的部份也比一般人还大。在人生中的某一个时刻，可能是在28到 42岁之间，他们将会遇到一个很大的挑战。而他们是否要接受这个不请自来的挑战，则很可能会影响到他们下半生。不过如果他们愿意试着超越颠峰，那么不管那挑战有多可怕，他们成功的机会还是比一般人高。
　　
　　　　喜欢享受的双鱼三很懂得将自己和别人的生活弄得舒舒服服的。就拿装潢自己的房子来说吧！他们不只很有格调，想象力也是丰富得很。不过他们的性格中似乎总有一点想要去流浪的渴望，使得定不下来的他们常常搬家。当然啦，就留下了一堆弄得美轮美奂的房子空在那边啰！而且就算他们能够定居在某个地方一段时间，他们也可能三不五时地就想把自己的房子给整一整、修一修，也不管家人觉得有没有必要。
　　
　　　　虽然双鱼三的个性很独立，但是他们却很希望别人个性依赖。这一周出生的人一定要让自己觉得自己很重要，而这种渴望被别人依赖的心理，就可能成为他们最致命的弱点了。因为万一他们的子女、父母、同事、爱人都很独立，或不再依赖他们了，那他们可是会发疯的。对这一周出生的人来说，拥有一个「家」很重要，就算和这个家的成员没有血缘关系也无所谓，而且他们在这个家中所扮演的常常也都是最吃重的角色。
　　
　　　　在这舞者与梦想家这一周出生的人大多很能了解别人的需要。他们懂得倾听的艺术，也很能体会别人的想法或说辞，明白其实这个世界本来就是由许多主观的想法所构成，而且对于支持这些想法的人来说，这些想法当然都是正确的，甚至在客观意义上来说，它们也都多多少少有其可信度。可是双鱼三也多半相信，在这些各自不同的想法背后，还是有一个绝对的真理存在。而且这个真理是绝对客观、放诸四海皆准的。所以对这一周出生的人来说，他们的哲学可以说是既主观又客观，既相对又绝对，既相信又怀疑的。
　　
　　　　双鱼三在爱情中常常十分不切实际又不稳定，而且他们老是会爱上了不该爱的人。不过如果真的找到了一个能够教导他们的好对象，那他们也有办法成为忠实又懂得付出的好伴侣。

早上起床发现自己一手血，衣服上也是，被子上也是，头发上也是，最后发现原来是耳洞莫名其妙的流了很多血。估计是一下打太多了，所以总是变着法的折磨我。

或许是失血过多，或许是睡眠不足，今天感觉那个疲惫，那个累...不过我更倾向于后者。

昨天当老板结婚纪念日，我当了一天他的跟班，跟着去买花，跟着去买蛋糕，跟着去咖啡厅联系钢琴演奏，打电话顶餐厅....觉得韩国人是很有创意的人，我老板要亲自唱一首《我爱你之歌》给他老婆一个惊喜，昨天感慨很多，今天太累不说了，改天再说吧

我怕是等不到我的猫了，等待就是煎熬，我的猫粮猫砂猫罐头都准备好了，连玩具都有，就剩下千呼万唤始出来的猫了，不太清楚自己这么做是为了啥，算了，至少留个活物在身边。

其实心里有很多话想说，但基本能不说就不说，憋在肚子里烂掉最好

 

 

十一的时候跟老爸谈心,说我还想要和张鹏在一起,老爸陈述了N条我们不适合在一起的理由，我也陈述了N条我们能够在一起的理由，所以谈话不欢而散。所以这段时间以来我和老爸完全不联络，我很不爽，他也很不爽。

几天前老妈打来电话说买房了，即便是这样我跟老爸还是没有联络，今天他终于熬不住了，借我哥的名义给我打电话，但是还是同样的问题，同样的话，一再陈述坚决反对我跟张鹏在一起，呵呵，我只是想说既然这样又何必给我电话，让我更不爽。

其实老爸不明白的是，现在张鹏过的很好，只是我自己在自娱自乐，一个人的游戏真的很没劲。

我真的很烦，拜托谁都不要来惹我。

想当时毕业之前决定去韩国当两年苦力，为了挣那较为丰厚的韩国钞票，结果阴差阳错没去成。幸好没去，现在韩币汇率那个低啊，低到我韩国老板每天吐血无数遍，我公司的韩国帅哥也每天不停的叨叨“汇率现在跌的厉害啊～..."

想当时我也是被每个月80万到120万韩币的工资吸引，去年的那个时候折成人民币是6600到1万，现在...哈哈，现在也就相当于4000－6000人民币，而且还有更低的趋势，这跟我现在的工资相差也不是很大，而且去韩国吃都吃不好，吃的东西那么那么贵，哪像我现在每天在公司吃香喝辣。明智啊明智。

我狂high

今天感到特别的温暖,因为看到小雪一段小视频,镜头里的小雪随着她干妈的声音缓缓的转过小脑袋,轻声的撒着娇,露出那可爱的小牙,呵呵,真的好可爱,一股温暖油然而生.
最近很久没有那么轻松了,看着宝贝的小视频由衷的开心,跟姐姐一再保证会好好待小雪,会给它一个温暖的小家,会对它不离不弃,与其说是我要带给小雪幸福的生活倒不如说是小雪会带给我快乐与温馨,我得到的会比付出的更多.
姐姐说会尽快安排用火车把小雪运到青岛.其实很佩服姐姐,一共收养十几只猫咪,每天给它们最好的照顾,吃昂贵的猫粮和猫罐头,注意它们身体的每一个小变化,比如牙齿,指甲...
照顾这么多猫咪需要有很大的耐心与爱心.她身体力行着,我顶礼膜拜着.
怀着期待的心情,我也开始做着迎接小雪的最后准备.今天买了漂亮的竹篮子,准备垫上舒适的软布给我的小雪做一个休憩的小窝.在逐渐变冷的夜晚我会抱着它坐在榻榻米上看电视,依靠着它的小身体取暖.睡觉的时候它会机灵的钻进我的被窝,我们互相依偎着做着香甜的梦.
我也会给它买攀爬的架子,没有伙伴的它肯定会感到孤单,能够上窜下跳的自娱自乐也算是我对它的一点小小补偿.
我知道小雪会给予我很多,会让我知道爱的快乐,奉献的快乐,温暖的快乐.我也会把种种感情转化为对动物的喜爱,不仅仅是对我的小雪,还有更多上帝赐予我们的小精灵.

亲爱的，我决定放开你，给自己一片新的天空

亲爱的，在未来岔开的道路上祝你好运，祝我好运

我们就各自幸福的生活吧

人啊，就是自己折磨自己。

我也一样，等着自己慢慢恢复，看看自己能继续撑多久，

别人在笑，别人在唱... 我在看。

我是不善于说出内心的人，因为说出来好累，MD，那就别说

还是不能睡，呵呵，还是在缅怀自己那可悲可笑的爱情，

呵呵，爱啊，怨啊，纠结啊，

呵呵，这年头流行一词～“纠结”～呵呵，纠在其中

爱吧，恨吧，笑吧

昨天两度发短信给前男友，两度被委婉拒绝，我TNND还真是百折不挠，不到黄河心不死

我说“我又不抢你你怕啥”，人家直接回一“呵呵”，我顿时没了聊下去的心情，MD,我不是没人要好不好，干嘛把自己整的没了他就活不了似的，更可恶的是人家根本就不把你当盘菜，我这个郁闷啊，连带早上也郁闷，

MD， 昨天白打了两个耳洞，当时心情那个好啊，好啊～～～

我决定在耳骨上再打两个，把错过的年少轻狂全补上，还好，我TNND还年轻。

这次比较好啦，想当年跟婷婷一起去打耳洞的时候，活活被疼死，打完第一个死活就不想打第二个，还记得婷婷更惨，活活被打了3个洞， 因为有一个打偏了，那个医生竟然还说“没事，那个打偏的你可以留着，就当送你一个...”我要是婷，当时就抽她。好在这次动作迅速，小姐也服务热情，到现在为止没有不适。

幸好昨天打得都是右边，回家上网一看，原来打左边的代表是LES， 我还是喜欢男人的。 女人，还是用来作闺蜜吧。

周说我现在就是向着打眼－穿孔－纹身的套路发展。说实话我还是比较喜欢穿孔和纹身的，穿孔的话，我会选择鼻子，但是，小女子现在乃是工作之人，不能太过夸张，虽然本人十分羡慕那些在鼻子上肚脐上打洞洞的人。肚脐上我就免了，现在胖的一身都是肉，肚肚哪承受的了啊。然后就是纹身，我个人觉得还是不错的，我要在脚踝处纹一支薰衣草，因为玫瑰的话太妖艳了，像不良性工作者，百合也不属于我的风格，我可没那么纯洁，纯洁某些时候也可以表示贬义，动画人物的话更可怕，我本就不kawayii，至于骷髅之类的更不喜欢，干吗那么暴力，而且会感觉像是街头小混混。综上所述，还是纹只薰衣草吧，紫色的还有点小性感。

算了，我还是别往写作型“才女”发展了，MD